所谓治愈系就是即使时差也挡不住的你们啊～
许多人包括我父母都不能理解为什么我可以和初中的朋友到现在还这么好，一到放假便总是这几个人聚在一起，怎么都不嫌多不嫌腻。我一般习惯性的回答初中时感情太好了。而许多人接下来的反应是 so what ？是，我也知道这样一句感情好就能解释的通，我也看过太多感情再好却渐渐疏远的人。 事实上，我也曾一度认为，我和这些朋友们有些疏远，转学，分科，高半夜凉初透考，各自都需要适应新环境，新的人，新的朋友，和越来越重的课业。所以转学后的两年里，也许我们都有了新的外号，换了新的发型，有了新的爱好，这些事我们彼此都不知道。很多已经改变的东西被我忽略了也被我习惯了。我曾经说过“也许我比你们幸福，因为我最高兴的日子，你们都在。也许我没有你们幸福，因为也许你们最快乐的日子我不在你们身边。” 当年的这些情绪虽然幼稚而矫情，却也难能可贵的真实。 然后至上大学，更大的环境，更多的人，我们知道我们早已不是彼此身边最亲密的人。不是没有失落过，可是又渐渐发现有种关心真的从来不是靠联系来维系，有种关心是记在骨子里成为了习惯. 习惯了留心所有和他们有关的讯息，和也许他们感兴趣的讯息。 你知道有些人永远有办法让你情绪激动，你知道有些人也永远会因为你情绪激动。 于是释然了很多，轻松了很多，然后每一次不期而至的消息都让人觉得很开心很幸福，因为你知道你自己从没有被他们忘记。 然后惊喜的发现大家会不约而同的喜欢上同一个歌手，同一部电影，被戳中同一个萌点，一起看电影时，连笑点都会莫名其妙的一致且低。是的，是的，我们什么时候忘记了这些呢？忘记了我们本来就很有默契。
我想也不是所有人能理解为什么看到ZZ的日志会让我反应这么大，一边内心开始积累起惊讶，惋惜，理解，心疼，反省和内疚各种复杂的情绪，一边又用尽量不显露的鼓励她，支持她，以免给她更大的压力。和八卦无关，只是那种复杂又得不到宣泄的情绪让我如此抓狂。那时候国内已经快凌晨3点，我找不到一个恰当的人来听我宣泄。我寄希望于最近要写论文的SS还在网上，在微博发了私信却没有得到回应，我只好开始写明信片给她，我说我从没像现在这样讨厌过时差这个东西！！没想到刚写完明信片，正巧晚归回来没有睡意的她打开微博看到了我发给她的信息，和我一样，她也激动了，惊讶了，内疚了。 我内疚于，明明自己最讨厌谁和谁应该在一起这种舆佳节又重阳论压力，却对最好的朋友也做过这样的事，初中时对SS，后来又是ZZ。 SS内疚于，我们挂着ZZ好朋友的头衔，却有太多她的事情我们都不了解，她的压力，她的想法。 她决定和大坨在一起时我们都不在她身边，事后知道这个消息后甚至只为着自己私心里觉得这么配的两个人在一起而自顾自的高兴，从没想问过她的想法。直到后面那个暑假我们在E家过夜的那个晚上（Girls night嘛～可惜少了X），她才说起这些, 也是那时候我第一次意识到很多事确实不像我想的那样美好。在ZZ那番是选择喜欢你的还是你喜欢的话里，我才第一次意识到，ZZ的事我知道的太少了。而虽然感觉到了ZZ言语中的不肯定，却还是觉得大坨那样的男生可以给她幸福。 直到前几天的那篇日志，用那天晚上SS聊天时她的话，就像是ZZ在经历一场年轻时离经叛道的感情受伤后投入了大坨这个温暖的港湾疗伤一样。而我们都不敢询问过多，怕给现在的她过大的压力。 是的，明明自己最讨厌将就，为什么会认为这样的ZZ也会幸福？ 后来那天和SS还聊了很多。她跟我说起她身边纠结的和朋友之间发生的事，说起因为那件事憋屈到哭，说到因为那件事打电话给DD，结果在电话里又发泄的哭了一通，让电话那边的DD也吓了一跳，拼命安慰她。 呵呵，DD是个多么治愈的角色啊～顺带还感叹了下Jeff的喜感。 我跟SS说了对以后的种种不确定，迷茫和纠结。说起我寒假回国时心理状态其实是有多么的糟糕。其实我不需要很多安慰，也不能指望她给我指出一条明路，但是我仍然需要一个倾泻口，我知道这些最后还得我自己想明白。 有时候是她一直说，有时候是我一直说。一直聊到我这边要睡觉，而她那边快天亮。 那晚我睡得很踏实，一觉起来依然还要面对各种纠结的情况，但是我真心的感觉内心要从容了许多。看到E在微博上说，我们也有我们自己版本的Friends和HIMYM，这不是很美妙嘛～其实我心里一直有个不想放弃的梦想，开一个像Friends里的Central Perk或者HIMYM里面的MacLaren's那样的酒吧，然后把我们的故事和照片写在墙上贴在墙上，嗯，不如折中一下叫 Central MacLaren's 吧～
{31-07-10} 燥热。
南方的夏天总让人觉得格外难过，热的无法忍受，偏偏每次大雨将至前还格外的闷热。让人难免莫名的烦躁困顿不安，继而因为自己出现这种莫名的不该有的烦躁不安而更加烦躁，如此恶性循环，不得要领。
直到这几天重温『萤之光』，看到山田安慰傻宫时说“夏天啊，就得使劲烦恼啊”，瞬时觉得得到了宽慰，不再纠结。
今天下午外出回家，楼下的竹子在风中哗啦作响，一片翠绿灿烂。然而大雨将至，7月即将过去。
8月，就让烦躁来的更猛烈些吧！～
{30-07-10} 剧。
洗完手，手还是湿的去推门，家里的门是磨砂玻璃的，赫然留下了一个掌印。
顿时想起貌似的看到过某部罪案剧的海报上也有一个掌印。当年是初中开始接触美剧，就从罪案剧开始，是如今也已经走过10个年头的，最爱的主演也已经离去的CSI。然而从那时起看美剧便一发不可收拾，如今看的美剧已不再局限于罪案剧，却仍然是最对我口味的。
谨以此照，感叹一下看美剧看罪案剧的这些日子吧～
{29-07-20} 夜游。
和两个还算靠谱的好青年夜游了诡异的石峰公园。 在寻找本来要去到的目的地未果的情况下，我们坐在“玉龙山庄”的“花坛”边休息准备再接再厉。 抬头便是“金光闪闪”的“石峰塔”（？这时某青年插话到“还雷峰塔类！～”）。
在前途还一片黑暗的时候，“享受”阵阵凉风，感受着“适合”谈恋爱的黑暗氛围，对着这唯一的光亮，拍下照片，对目前这种不太靠谱的境况以作纪念。
兜兜转转之后，最终找到目的地，天色已晚原本的计划已不能执行。大家彼此安慰，权当踩点了。
而此时某青年抬头望着“光明”的石峰塔，倡议向塔行进，希望用登塔来掩饰我们来石峰公园打酱油的事实。无聊的我们一时头脑发热，响应了这个不靠谱的倡议。
于是一行三人颤颤巍巍的行走在没有路灯的“林荫”小道上，兜兜转转不得要领，此时我们猛然抬头，发现曾几何时吸引我们的“光明”已不知所踪（估计是太晚，熄灯了…）。
最后只有开始寻找下山之路，又经过一阵时间的兜兜转转，终于走到一片地势开阔之处，看见了朦胧的月色…而此时谷哥V5，终于为我们指明了一条下山的道路。
其后，我们在谷哥的带领下，经过漫漫长路，走出了公园，却是一派荒凉之境，依稀可以看见我们城市的“母亲河”——湘江，以及远处，不知是几桥的湘江大桥，甚至还隔江看到了体育场……道路上显然已没有公车，更没有出租车……
……
……
……
后面的真不想写了，就是走了很远，等于横穿了整个石峰公园，顺势还参观了下夜幕下的我市工业区，终于走到了有车的公车站，坐到市中心的M记小憩后，一行人又晃荡着去吃了宵夜，聊天到将近午夜两点才回家……
{28-07-10} 旧食。
在家自己酿了两次甜酒，成果很不错。
在做的时候一直有听妈妈说她们年幼的时候关于甜酒的记忆，于是多多少少在吃的过程中又带了一点怀旧的感情。
这应该有一年没吃过了。在德国的时候国内的这些东西都想吃的紧，回来之后几乎吧自己想吃的东西都吃了个遍。
回家之后有两样东西是自始至终都没有吃过的——土豆和牛奶。原因，你们懂的。
{27-07-10} 小小。
当年家里厨房的墙面瓷砖妈妈是特意挑选了一番的，有几只精致的斑点狗，彼时看到是何其欢喜,只是慢慢当初欣喜的心情流逝了。
想起珊羽说在电影院里看⎡玩具总动员3⎦看到哭，回想起儿时的那些玩具，儿时那小小的容易满足容易雀跃的心，总是有许多怀念，一点伤感的。
{26-07-10} 一切。
一场大雨过后，天空是不透明的蓝色，有点蒙蒙的。
附近小区楼顶上有一座电信基站，让我想起了⎡关于莉莉周的一切⎦。
我想谁都有过那么一个盛夏，天气似乎特别炎热，碧绿的叶子在风力发出脆响，树上的蝉鸣在午后格外嘹亮欢畅，跃入游泳池的时候，有一霎那的清凉，和几个死党在一起四处游荡，探寻这个世界神秘莫测的一部分。在黑乎乎的公园里湿漉的草地上夜晚的气息和朋友间的信赖，在空气中流动的闷热又粘滞的气息，组成了一切，组成我们的整个世界的感觉。
我们都只是路过。
（一）
机舱顶居然是一片清亮的星空，淡紫色的背景光下星光点点。差点因为熄灯后的这情景惊喜的叫出声来。裹着毯子蜷在座位上无聊的玩着游戏。每个人面前的显示屏明明灭灭的光亮在黑暗中人们的脸上打出略显诡异的剪影。一直在飞机上找不到一个舒服的姿势睡觉，累了眯着眼侧着脸听着耳机里Joni Mitchell，邻座一直在看电影，闭着眼也能感觉到显示屏不断地闪烁，不时的睁开眼瞟瞟他的屏幕，看看窗外，一片澄净的夜空，窗内外各是一片星空。
不知道是不是转机时等待时间太长，冲淡了原本以为的回家前的激动的情绪。待窗外出现清晰的地平线，没想到居然在飞机上看到了人生第一次的日出。第一次在玩游戏的过程中而不是“调直座椅靠背，收起小桌板”的提醒声中，飞机就安稳降落了。迅速的逛了一下迪拜机场的免税店，但是人太多了，完全打消买东西的念头，而免税店里四处充斥的中国人，让我迅速而强烈的的感到了不安——因为不能肆意的讲中文了。在习惯了在德国高声随意的用中文谈论之后，充满中国人的地方总是熟悉的让我们没有安全感，为了避免出现在中国人面前也习惯性的脱口而出的情况，我还是选择了坐在机场里看美剧，上网。
在等待了将近四个小时后终于登上了从迪拜飞回北京的飞机。用过餐，玩了几盘无聊的游戏，看了因为前一天准备Presentation和PPT而错过的阿根廷比赛的录像，便昏昏沉沉的睡了，最终却是因为开得太大的冷气而冷醒了。便这样清醒着直到飞机降落在北京的土地上。总认为自己这一年并没有太大变化，然而在边检的时候，工作人员愣是对照了照片很长时间，要求我把眼睛摘下，询问了名字后，才让我入了关。
都说在国外不怕考试，不怕无止境的写Essay，不怕三天俩头的搬家，不怕任何歧视质疑的眼光，只怕回到属于我的地方再也没有属于我的东西了，只怕自己像断了线的风筝再也回不去......然而当走在诺大的T3航站楼时，内心终于开始一点点回暖，亲切感终于克服了那一点点的不安，眼神有点湿润，脚步也越来越坚定，终于在内心告诉自己回家了。
（二） 回家前一夜，在电脑前细细的却速度惊人的准备着Marktforschung的演讲稿和PPT，我已经变半夜凉初透态到做PPT做的很有乐趣，喜欢自己去设计模板玩了。无聊至极了有时候还会把Keynote打开，比较它和Powerpoint的区别和优势。珂不止一次的和我提及改专业去学设计的事，不是没有心动，却始终不愿意把自己喜欢的事情做为专业来发展。或许留点随性，惊喜才会更多。
实习的事还没定下来，我也就乐得在家安静的带着看看出国前没看完的书。回到家站到书柜前摸着书柜上的书时，是实实在在的想掉泪。已经有几乎一年的时间没有捧着纸书看了。看到书柜上整整齐齐码着的书，指尖划过书脊，就像多年未归后看到最好的朋友在原地微笑的等着我。抽出德波顿的《旅行的艺术》，在沙发上找到一个最舒服的姿势靠着，随意的翻着。
他说“为什么会在异国被公寓门前微不足道的东西诱惑？为什么仅仅因为那里的有轨电车，我就深深地陷入对它的爱恋？不管这些由异国的细小无声所引发的强烈反应看上去是多么荒谬，这情形至少同我们的私人生活有相通之处。”
也许因为之前有点返潮，书的纸张摸起来软软的，书页翻过，是一股湿润的气息。 是不是有坐在车上不经意间抬头看到一处风景，要拿相机时却以错过，是否有等车的间隙，发现一处不起眼的景致，想着以后路过定要记得带上相机拍下，无奈再经过怎么拍也不是当时的感觉。也许曾在教学楼的转角与一个气质令你心动的男生擦肩而过，再回头时却已寻不到他的身影。在某个人烟稀少的地方遇见一个人，然后你们微笑着擦肩而过，是那样坦然，然后很多年后当这首歌再次响起，你的思绪会飘回到那个地方，那天的阳光依旧明媚，那个人依旧笑得那么美好。一切都坦然的像一段音乐，而我们始终都只是路过。
明天。
你身上 不经意间可以看到明天 后天…… 十年后…… 从脱下敞开的西装上 从吃剩的面包上 你的小屋还没建成 小小的梦想，还是小小的梦想 在你心中，就那样 笨拙的挂在那里 慢慢褪色 半边消磨。 ——黑田三郎
很久没有言语了，几乎要一直这样失语下去了。经历了一次长时间的旅行，总是在疲惫，惊喜，地铁站，陌生人，落日，寒风，路灯，小吃，咖啡馆，明信片，博物馆中穿梭。渐渐的竟可以在语言不通的国家也生出怡人自得的勇气来，一路走，一路寄着明信片，给自己，给朋友，甚至是陌生人，一时的思念，一时的心情，心之所至便写下了，寄出去，明信片真是件很奇妙的事物，隔着时间与空间，那份小情绪也有人与你分享，保留，极少买纪念品，一张张盖着不同地方邮戳的明信片便是最好的纪念。
总有一个包裹随时准备着，哪天过的不耐了，也许便是明天，便这样出发了。
谨以此纪念这个略带悲情，稍有不甘，但始终有你的冬天。
当期待了近两个月的意大利之行就这样因为大雪而被迫取消的时候，真是欲哭无泪，都年底了呀，还让我俗不可耐的赶上了流行的杯具。听到电话接通那一刻，你语气里隐隐的兴奋，我都有点说不出口这个残忍的消息。自然是失望的，其后，排队退票，因为火车停开只能暂时滞留机场，从早上起到晚上没有进食的悲情，现在想想都不及站在机场大厅，四周吵吵嚷嚷的人群和一遍遍播放的机场今日关闭的广播时，心里充满的不甘，委屈和瞬间的无措惶然。
然后，然后便是铁了心了无论如何得见你一面。原本见你才是目的，意大利之行只是途径，此路不通，只能另辟蹊径。定好最快去法莫道不消魂国的火车票，在家忐忑的等着不知道能不能在出发前送到信箱的火车票。临行前最后一次开信箱，在机场没流出的眼泪，在看到火车票时差点就流出来了，上楼时碰到邻居也心情很好的笑笑多寒暄了几句。
到达诺大的巴黎火车站，兜兜转转，耳边都是不熟悉的语言，真像个刚进城的农村娃。找到买票的柜台，怀着忐忑的心情用英文问去Dijon火车票的事情（传说啊，传说法莫道不消魂国人民特不待见英语，于是我就忐忑了……），虽然柜台的服务小姐英语口音很重，但态度还是很好的，告诉我怎么搭车，在哪买票，还特地拿了一本地图给我，标识出个重要站点。感受到法莫道不消魂国人民的友好，让我迅速淡定了。
我就这样一路淡定的到了Dijon，见到你的时候都没有预想的那么激动，所谓近人情怯的小小惶然和紧张都在见到你的那一刻迅速平静。不用太多的寒暄，站在你身边本就应是这样自然而然的事情。
总觉得咱们心境有时候越来越悲凉，我对悲剧结局的小说深恶痛绝，你对盛宴欢聚后的人去楼空徒留一室的冷清怅然不喜，于是我俩看爱情公寓看得那么欢天喜地，看到花木兰的结局都心有戚戚，以致你泪洒法兰西。我们都太过骄傲，成熟的太过迅速，终要吃些苦头，或者被磨折，或者被放逐。而后若大难不死，必将怒放。
无言的背对着你坐着，看着窗外的灯火，听着你的同学相互寒暄去巴黎玩的如何如何，瞬间不甘心的泪水便涌了出来，其实很想回过头去抱着你大哭一场，听到你说总是很担心意大利之行最后几天会因为想到要离别而不开心时，我终究只是使劲睁大眼睛让眼泪不掉下来。我知道，你一个人好不容易找到在意大利定的旅馆，欢天喜地等到我的电话，却是我不能去的消息时，又是有多么的失望和不甘，但是你始终没哭。
到达车站的时候已经快要发车，你笑言，居然不给咱时间来上演依依不舍的生死离别。其实，伴着手机恭放三月上坟曲和新白娘子传奇而夜逛第戎湖的咱俩，离别的时候就该这样淡定的别具一格清新脱俗。虽然后面清新脱俗的程度超过了我俩的想象，但是，我觉得这还真挺符合我俩的本质……
不管这个假期如何的悲情不甘，但始终有你。还是会分别，还是会再见，依然会想念。只此，便足矣。